Толстиков В.И. (СЭИ), Толстикова А.В. (ЛИИ), доклад

Конфликт в дуальной паре на примере диад первой квадры

Соционика - удивительная наука. В первую очередь, потому, что предполагает и принимает разнообразнейшие методы исследований. И любой из этих методов может быть эффективным, в зависимости от того, представителем какого ТИМа он используется. Для интроверта, например, совершенно естественно взять узкую тему и попытаться максимально осветить ее. И такой подход окажется одним из кирпичиков, которые будут собраны активными и предприимчивыми экстравертами. А там, глядишь, всем соционом построим большой уютный дом Разумного, Доброго, Вечного. К чему это предисловие, спросите вы?

Дело в том, что в процессе работы над докладом наша тема претерпела множество изменений. А именно, вначале, мы планировали глобально осветить проблему конфликта в дуальных отношениях. Потом поняли, что для осуществления этой задачи нам не хватит имеющихся знаний, опыта, объективности да и времени, и решили ограничиться диадой первой квадры ИЛЭ-СЭИ. Однако тему пришлось сузить еще: рассматривать конфликт в аспекте семейных отношений.

Сейчас мы не будем доказывать психологическую комфортность дуальных отношений и их исключительную роль в реализации творческого, личностного и интеллектуального потенциала человека. Примем это за аксиому. Не станем также спорить с теми, кто утверждает, что для создания брака дуальные отношения совсем не обязательны, и достичь гармонии в семье можно, находясь в любых других интертипных отношениях. Безусловно, можно! Соционика в этом значительно помогает, да и к тому же, в слова "гармония" и "счастье" каждый вкладывает свой смысл.

И сегодня мы предлагаем вашему вниманию скорее не доклад, а соционическое эссе (эдакий интровертный этический подход). Пусть это будет тем кирпичиком, о котором я говорила вначале. Возможно, идеи, которые прозвучат сегодня, заинтересуют кого-то из здесь присутствующих, и подобных кирпичиков в результате станет 8. А это уже ценный опыт, своеобразная инструкция, если хотите, для тех, кто сознательно решил создать семью с любимым дуалом.

Итак, как избежать конфликта и достичь гармонии в отношениях мужчины-СЭИ и женщины-ИЛЭ. Почему именно эта пара? Об этом далее.

Гармония в дуальной паре

В начале своего выступления хотел бы особо подчеркнуть, что дуальные отношения - это всего лишь предпосылка к ГАРМОНИИ, но еще не есть ГАРМОНИЯ в завершенном виде. Гармоничные отношения характеризуются, прежде всего, очень высоким духовным уровнем развития личности.

Дуальные отношения - одни из самых сложных, так как требуют от обеих сторон постоянного самосовершенствования в достижении ГАРМОНИИ. Именно стремление к ней не позволяет расслабиться.

Чрезмерная же идеализация дуальных отношений и попытки использовать теоретическую модель как кальку в реальной жизни чаще всего приводят к серьезным осложнениям.

Соционика семейных отношений

Как уже было сказано, мы рассматриваем конфликт в дуальной паре в аспекте семейных отношений. А семья - это особая среда, в которой духовные и материальные факторы играют не меньшую роль, чем соционические модели. И зачастую дебаты, ведущиеся вокруг семейных конфликтов на соционических форумах, ни к чему не приводят, поскольку лишь констатируют несоответствие теории и практики.

Рассмотрим один из вариантов развития дуальных отношений в конкретной паре мужчина-СЭИ и женщина-ИЛЭ. И на этом примере попытаемся установить, в чем же заключаются вышеназванные несоответствия.

Начало развития отношений этой пары, как правило, бывает стремительным. И это вполне соответствует теоретическим описаниям. ИНТЕРЕС друг к другу возникает стабильный и неподдельный. Естественно, в такой ситуации мгновенно появляются глобальные планы и проекты у ИЛЭ. И так же естественно импульсивная ИЛЭ стремится увидеть немедленную перемену в СЭИ. Да, ощущение ГАРМОНИИ у СЭИ возникает также очень быстро. Но это еще не означает, что он уже готов к столь же активным переменам в привычном ритме жизни и во внутреннем мире. Для этого необходимо определенное время.

Однако уже в самом начале отношений этой паре без каких-либо усилий удается достичь максимального взаимопонимания. Этому может также способствовать и близость профессиональных интересов.

Как результат всего этого, СЭИ сможет ощутить, что такое для него СМЫСЛ. СМЫСЛ как серьезнейший стимул к активным действиям. Но, при этом, необходимо отметить, чтобы СЭИ ощутил ПОТРЕБНОСТЬ в такой активности, его нужно подготовить. ИЛЭ без проблем с этим справляется: ее ИНТЕРЕС к дуалу позволяет ей увидеть ПЕРСПЕКТИВЫ не только для себя, но и для пары в целом.

Не удивительно, что с самого начала взаимоотношения в этой паре наполняются творчеством и вдохновением. Для СЭИ наступает полоса сплошных открытий в собственном природном потенциале, а ИЛЭ, чувствуя тепло и эмоциональную поддержку дуала, так же стремительно творит в своей профессиональной сфере.

А вот здесь кроется своеобразная ловушка дуальных отношений. Дело в том, что стремительность и эффективность отношений на данном этапе не были результатом упорного труда обеих сторон. СЭИ и ИЛЭ воспользовалась лишь прежде накопленным потенциалом. Ошибка многих дуальных пар заключается как раз в том, что подобный результат воспринимается как данность. А когда возникает необходимость закрепить первичный эффект - происходит сбой.

И этот сбой происходит тогда, когда сталкиваются два различных представления о модели семьи. В этом нет ничего удивительного. Через подобное проходит большинство пар, совсем необязательно дуальных. Но закрывать глаза на это обстоятельство особенно, для пары ИЛЭ и СЭИ, нельзя. Попытаемся объяснить почему.

 

Учитывая болевую этику отношений ИЛЭ, можно однозначно сказать, что роль "хранителя семейного очага" должна лечь на плечи СЭИ. Ему вполне по силам создать для ИЛЭ наиболее комфортную, и уютную гавань, где она смогла бы естественно пополнять свой энергетический ресурс. Но для этого ИЛЭ необходимо довериться СЭИ, поверить его чувствам. Что для ИЛЭ, как для нормального логика, крайне сложно. Донка требует от дуала гарантий и доказательств этих чувств. И хотя заставить Дюма логически их обосновать совершенно невозможно, в этом было бы еще полбеды. Сами по себе "семейные отношения" часто представляют для ИЛЭ проблему, отсюда и многочисленные неудачные браки в их жизненной биографии. В этом вопросе ИЛЭ не из тех, кто умеет учиться на чужих ошибках. А тут еще и СЭИ при возникновении межличностных проблем не всегда может удержаться и в ответ, на зачастую не адекватное поведение дуала, обрушивает на него поток нравоучительных речей в черноэтической форме. ИЛЭ не остается в долгу и начинает обвинять СЭИ в профессиональной несостоятельности. А если к этой картине добавить всяческие "советы доброжелателей и родственников", то вообще создается ситуация полной нетерпимости друг другом.

С другой стороны, брак предполагает не только новый уровень отношений. Изменения претерпевает и материальная сфера. Хорошо, если СЭИ достаточно успешен и не подвержен стереотипам. Но, как показывает жизнь, это встречается не так уж часто. В результате имеем конфликт на почве "денежных вопросов". И совсем не обязательно, чтобы ИЛЭ была откровенно неудовлетворенна деловыми качествами дуала, достаточно, например, лишь ее требований абсолютной отчетности о расходах. Или же ее советы в категоричной форме могут восприниматься как неосознанный наезд на болевую. В конце концов, в некоторых случаях, СЭИ сам критикует деятельность ИЛЭ и ставит ей в упрек ее стремление зарабатывать деньги. Но последний случай, пожалуй, из разряда "особо тяжелых".

Подведем промежуточный итог. В рассмотренных ситуациях конфликт в паре ИЛЭ-СЭИ связан с взаимодействием 4-8 функций. И похоже, что на первых порах при создании новой семьи он неизбежен. ИЛЭ необходимо время, чтобы привыкнуть к новым отношениям, а СЭИ - чтобы научиться по-новому относиться к планированию семейного бюджета. Как избежать лишних прений и непонимания в этих вопросах? Этой паре изначально необходимо просто научиться договариваться между собой. Так, для ИЛЭ вопрос отношений лучше перевести из проблемной "белоэтической" плоскости в сферу логики: новые отношения - это новый статус, новый кодекс, новые правила поведения. И эти правила лучше всего оговорить изначально. И не изводить Донку упреками, типа "ты меня не любишь", "не ценишь" и так далее. Аналогично, и все вопросы, касающиеся сферы материальной, тоже стоит сразу же оговорить. И не стоит критиковать СЭИ в том, как он распоряжается "личными" деньгами (теми, что не идут в общую семейную копилку), и требовать от него в этом подробного отчета. Как, к примеру, он будет отчитываться, на какую сумму купил любимой Донке букет роз?..

 

На этом причины конфликтов в дуальной паре ИЛЭ-СЭИ не исчерпываются. В частности, это проблема "понимания" дуала. По большому счету, ПОНЯТЬ дуала невозможно. Возможно, лишь ПРИНЯТЬ. И это касается не только рассматриваемой сегодня пары. Понять базовую функцию ИЛЭ Дюме не под силу. А вот Дюмам будет понятно, как это жить ОЩУЩЕНИЯМИ. Но одна из причин, по которым мы стремимся к дуализации - это необходимость реализации базовой функции. В дуальных отношениях Дюм стремится обрести ГАРМОНИЮ, а Дон - реализовать ПОТЕНЦИАЛ. И эти два желания могут вступить в противоречие. Так, активный ИЛЭ не понимает пассивности СЭИ, а последнего шокирует непостоянство своего дуала, разрушающее желанное равновесие. И в то же время, состояние, в котором Дюм воистину "живет" невозможно представить без ощущения им СМЫСЛА. А находящийся в вечном поиске и сомневающийся ИЛЭ на самом деле стремится к обретению ГАРМОНИИ.

Дон зачастую не может понять, что пассивность Дюма - это следствие того, что от него скрыта ПЕРСПЕКТИВА, и он попросту не уверен в своих возможностях.

Дюм не всегда понимает, что переменчивость и непостоянство Дона - это непрерывный поиск новых возможностей, и, несмотря на все это, Дон всегда возвращается туда, где ему было уютно, тепло, комфортно, туда, где его любят.

И если перспективы, которые рисует ИЛЭ, оказываются созвучными с внутренним состоянием СЭИ, то для последнего это означает обретение СМЫСЛА. Важно помочь ему не только увидеть, но и ощутить прелесть активной самореализации. Ограничиться же констатацией факта, что ЗАПРОСЫ ИЛЭ не совпадают с ВОЗМОЖНОСТЯМИ СЭИ - значит, остановиться на полпути. Раскрытие внутреннего потенциала СЭИ - исключительно в компетенции ИЛЭ. Только от ИЛЭ требуется выдержка и настойчивость, чего в реальной жизни им зачастую не хватает, так как стремятся достичь мгновенного результата.

 

Таким образом, разрыв отношений в семейной паре Дон-Дюм может происходить не только из-за возможной перегрузки обеих болевых, но так же и по причине нереализованности базовых. Эти два конфликта между собой тесно взаимосвязаны.

"Задавленная бытом Донка", лишенная возможности реализовать весь свой творческий потенциал, - зрелище весьма печальное. Она любит, как умеет, старается быть хорошей хозяйкой и женой, но упреки со стороны дуала, его критика, а иногда и полнейшее равнодушие, в конце концов, могут привести к тупику отношений. Интуиция возможностей, которую долго старались придушить, окажется настоящим вулканом. И в такой ситуации оба наверняка наломают столько дров в своих отношениях, что спасти их будет очень сложно.

Также к плачевному результату может привести и невостребованность в отношениях базовой функции СЭИ, да еще на фоне критики болевой. Кстати, тот же пример с букетом роз может проиллюстрировать и этот случай. Или другой пример (тоже из разряда особо тяжелых): "Ты что, собрался "вить здесь гнездо"? Но это же не твоя квартира! Ты здесь сам на птичьих правах!"

Никто не спорит, что иногда желание СЭИ порадовать дуала и доставить ему удовольствие может оказаться откровенным расточительством ("в доме и так нет денег, а он накупил всего этого!"). И, конечно, об этом нужно говорить, но избегая негативных оценок.

Ни для кого не секрет, что постоянная перегрузка болевых функций способна привести к серьезным комплексам и отклонениям в психике. Но мы живем в обществе, а стало быть, волей-неволей подвержены влиянию стереотипов. Вот и ломаем сами себя, переделываем своих дуалов, а в результате, несчастных людей становится все больше. И появляются стереотипы новые: Донка и Дюм не могут жить вместе, Донка не может быть счастлива, Дюмам нельзя верить и так далее. Подобные суждения можно привести и по другим дуальным парам. На фоне этого гармоничные дуальные отношения воспринимаются как исключение из правил.

Но не хотелось бы заканчивать выступление на грустной ноте. Поэтому приведу в качестве примера одно такое исключение. Я лично знаю пару Донка-Дюм, которая уже более двадцати лет живет в согласии и гармонии. ИЛЭ вне домашнего очага имеет возможность творческой всесторонней реализации, при чем все свои идеи и задумки она воплощает вместе с двумя дочками. Зато дома она расслабляется, может поворчать, но по большому счету, семейные отношения и быт не обременяют ее. Это взял на себя ее дуал, что, кстати, не мешает ему тоже работать и самосовершенствоваться.

Мы все выражаем друг другу свое недовольство. Для разрешения этой ситуации есть очень простой метод: всякий раз, когда ИЛЭ начинает заносить на СЭИ поругаться, и выразить недовольство тем, что он себя ведет не так, как благородный рыцарь, готовый в любую минуту сокрушить все ветряные мельницы, посмотрите на все это высказывание, поменяв в данном упреке все местоимения наоборот (там, где говорят "ТЫ", заменить на "Я") и так забавно получается! Главное, если структуировать всю ситуацию (но уже не логически, а этически), то, как раз получается все ТАК понятно: кто, чего, зачем и почему хочет!

Конечно, ИЛЭ этот ход изначально воспринимают логически, так как не сразу въезжают в юмор. Но потом, дуалы же все-таки, "семена истины" у них прорастают! И в обратном порядке этот метод также действует как нельзя лучше.

Мы ведь друг друга цепляем только собственными, так называемыми, несовершенствами. А в дуальном общении это очень даже очевидно!

Заключение

Подведем итоги. Почему процент счастливых дуальных семейных пар не так велик? Сегодня мы неспроста уделили максимум внимания паре мужчина-СЭИ и женщина-ИЛЭ. Это одна из дуальных пар, для которой в развитии отношений существенную роль играют стереотипы. Именно этот фактор, а также особенности воспитания, уровень интеллектуального и духовного развития, зачастую провоцируют конфликт дуалов по 1-5 и 4-8 функциям, что мы и наблюдали в рассмотренных примерах. Также мы попытались дать конкретные рекомендации представителям этих ТИМов. Однако вопрос как разрешить конфликтную ситуацию в любой другой дуальной паре - все еще открыт. Попробуем сформулировать общие правила.

Прежде всего, помнить, что гармоничные дуальные отношения возможны лишь в том случае, если оба неустанно работают над собой: преодолевают собственные комплексы, стереотипы, мнение окружающих, в общем, все то, что мешает ПРИНЯТЬ СЕБЯ.

Во-вторых, ВЕРИТЬ дуалу. То, что нам неподвластно, находится в его компетенции!

В-третьих, ПРИНЯТЬ дуала. А для этого надо всего лишь ПОНЯТЬ, как работает его модель А.

В-четвертых, ПРОЩАТЬ дуала. Все люди имеют право на ошибку, и никто из нас не идеален.

И, наконец, НЕ ТРЕБОВАТЬ НЕВОЗМОЖНОГО. Как говорить о несовпадении запросов и возможностей, если запросы изначально на дуала не рассчитаны?

Такие простые, на первый взгляд, правила, но секрет в том, что ОБА должны им следовать. И помнить, что часто конфликт - это еще не приговор отношениям, а всего лишь ступень в их развитии и совершенствовании.